Кусочек №2. Так говорили люди из моего детства.

Пролог.
Я выросла в Петербурге, в рядовой семье, которая не отличалась ничем от других петербургских семей среднего и ниже среднего достатка. Мы не были аристократической семьей, которая бы держала дореволюционную библиотеку или мебель, а мои родственники никогда не занимали высокопоставленных должностей. Возможно, это прозвучит грубо и нелепо, но моя семья - это петербургский пролетариат.
В 90-е мои родители так же, как и все в то время, стояли в очередях, занимали у соседей, жили впроголодь и пытались меня, младенца, прокормить тем, что достанут у добрых продавцов в ларьках, которые жалели бабушку с малышкой на руках. Мама работала везде, где могла, и её начальница стандартно платила долю бандитам, которые держали точки на Невском проспекте. Обычная семья. И как и многие, мы жили уже не в коммуналке, а в довольно-таки неплохой по российским меркам квартире. Во второй половине 90-х моя мама в первый и в последний раз узнала, что такое лотерея в переходе, после которой потеряла все деньги - так орудовали мелкие мошенники того времени. Потом она узнала, что такое уличная мафия из бабок, которые на базаре в центре города торговали, чем могли. Это были лихие 90-е, грязное и мрачное время, наполненное духом выживания и всяческими пороками людей, которые плодились в самой что ни наесть лучшей для них среде.
***
В детстве я часто слышала мат в своём доме. Мои родители не брезговали этим, и надо сказать, что активно употреблять мат я стала в средней школе под влиянием среды и времени. Но я до сих пор считаю, что это плохо и что так делать не надо. Мне всегда объясняли, что начать ругаться матом - это сделать большую ошибку. Мои родители когда-то начали, а перестать уже не могли. Я с детства видела, как взрослые пьют алкоголь, и это было абсолютно нормально. Именно по этой причине мне всегда казалось дикостью, когда взрослые прятали алкоголь дома от детей. Надо сказать, что я не пью до сих пор и не собираюсь этого делать.
Родиться и вырасти в петербургской семье - это значит никогда не слышать слова "звОнит" и "свеклА". Просто-напросто в моём детстве люди не смотрели на тебя, как на идиота, когда ты говорил"свЁкла". Детство в Петербурге - это не знать, что такое "бордюр" и "водолазка". Детство в Петербурге - это когда на ценниках в магазине написано "бадлон". Детство в Петербурге - это когда все люди говорят правильно, правильно расставляя ударение. Детство в Петербурге - это когда никогда не встретишь человека, который сказал бы "горчиШник" или "булоШная"; это время, когда все говорили по петербургской норме. В моём детстве двери в парадную были двойные деревянные, и у них была большая деревянная ручка, похожая на такую, как у чашки, которая мне очень нравилась. Двери были немного косые, и они никем не назывались, кроме как "парадная". Детство в Петербурге - это видеть в ларьках на витринах батоны и называть их "булками". А чёрный хлеб - "хлебом". Для хлеба была ещё градация: кирпичик или целый.
Детство в Петербурге - это когда соседка выросла в деревне и говорит "позвОнишь" и "булоШная", а ты с маленьких лет знаешь, что она говорит неправильно.
Детство в Петербурге - это когда слышишь чистое классическое произношение, а что такое "аканье", "оканье" и "гэканье" знаешь только из рассказов бабушки, которая, отработав полжизни в простой рабочей профессии, говорила о таких проявлениях, как о чём-то низком. Детство в Петербурге - это когда переживаешь из-за того, что тебя не принимают за питерскую, потому что твоё произношение похоже на южное.
Детство в Петербурге - это когда все вокруг говорят "мешок" или, максимум, "пакет", и никак иначе. Детство в Петербурге - это когда на занятиях хореографией заставляют делать на голове "кичку", а не что-либо иное среднерусское.
Вырасти в петербургской семье - это знать, что бабушка без высшего образования грамотно пишет, это видеть, как она по вечерам читает хорошую литературу из домашней библиотеки. В моей петербургской семье бабушке неинтересно смотреть "Дом-2" или сериалы: она смотрит передачи о городах и животных.
***
Эпилог.
В последнее время я стала ловить себя на одной ужасной мысли, что я крайне не толерантна к людям, которые приезжают из провинций нашей великой страны. Во мне никогда не было ни капли нетерпимости ни по какому признаку, и среди моих друзей добра половина - это приезжие: прекрасные люди, неиспорченные, очень умные и интересные. В последний год в моей жизни произошли небольшие события, которые, на самом деле, оказались огромными для моего обычного существования, которые поколебали мой консервативный внутренний мир и привычное положение вещей вокруг.
В моём детстве сложно было встретить людей, которые, говоря в маршрутке по телефону, выдают своё непетербургское происхождения различными говорами: аканье, оканьем и другим волшебством русской фонетики. И, честно говоря ,я бы отдала всё за ларьки с булкой и хлебом, поребрик, виадук и шаверму, лишь бы не слышать различные говоры, которые так плодятся по всему городу. Встречая человека среднего возраста, который говорит как-то "не так", я сразу вижу, как человек приехал на заработки, я вижу, что это представитель другого менталитета. Мне очень нравится, что люди, приехавшие в Петербург, ведут себя "по-человечески" в этом городе и стараются относится с уважением к нему, восхищаясь им и проникаясь его атмосферой, - таких людей я приветствую. Но, к сожалению, среди них и те, кто не хочет и не собирается растворятся в петербургском менталитете. И именно поэтому мне страшно, так не должно быть.

@темы: "личное", "Кусочки жизни"

---

Кусочек №1. О самой большой тайне моей души: однажды в Трансильвании.

Удачное стечение обстоятельств забросило меня в один из любимейших мною городов мира. В Брашов, что в Трансильвании.
День разделился на две части. Что было между - я не помню. Мы шли мимо Чёрной Церкви, там стоял памятник какому-то великому человеку с немецкой фамилией. Церковь казалась огромной, как и в любом средневековом городе с плотно застроенными улицами, здания которых не позволяют тебе осмотреть их с ног до головы.
Мы купили билет на органный концерт. Кажется, играли Баха. Это был первый раз, когда я побывала на органном концерте. По крайней мере, это был первый действительно запомнившийся мне концерт. Наверно, он и был самым первым. На мне была клетчатая юбка и чёрная футболка. Солнце было оранжево-вечернее, в это время суток летом мне обычно очень плохо. Было примерно шесть.
Мы зашли в прохладную церковь. Это был костёл, и я чувствовала себя неуверенно, потому что скамейки показались мне немного странными, и я сначала не поняла, почему все люди сидят не в ту сторону, что надо. Потом мы разобрались и сели, как все. Скамейка была холодной, и ляжки прилипли к ней на время концерта.
И вот началось. Это было самое удивительное, что я когда-либо испытывала в отношении музыки. Я завороженно смотрела на орган, стоявший наверху и думала, каким же умным должен быть человек, который играет на таком сложном инструменте. Началось чудо, и оно продолжалось. Эта удивительная музыка была создана именно для органа. Тогда я и влюбилась в этот инструмент, но больше никогда и нигде я не испытывала того благоговения, какое я испытала тогда: ни в Вене, ни в Будапеште, ни в филармонии и других местах Санкт-Петербурга, где играют на органе. Это удивительный, величественный инструмент...
На глазах были слёзы, потому что я не могла держать внутри то, что происходило со мной, и, будь я одна, я бы плакала. Но рядом были родители, и я, поглядывая на них, украдкой стирала с глаз накатывающиеся слёзы.
Во время этого концерта я превратилась в старушку. В тот момент мне казалось, что, когда я стану старой, я обязательно окажусь ещё раз здесь, на таком концерте, в это же время, и буду вспоминать себя такой, в клетчатой юбке. И мне непременно думалось, что в старости я буду одна. Дикое одиночество пронизывало мне душу так, как будто со мной никого не было. И, правда, это, наверно, были одни из самых ярких и трогательных моментов моей жизни. Концерт кончился, и я вышла из Чёрной Церкви почтенной дамой. Той, которая вспоминает всё это, которая гордо и с безразличием к жизни выходит из этой церкви.
Почему-то в тот день я была полностью уверена в том, что я обязательно окажусь в Брашове, когда буду старой.
Такое состояние философии и полного понимания жизни посещало меня в самые тяжёлые периоды моей жизни. И в тот день. То ощущение, которое позволяет тебе уже в ранней юности понять, какого это быть мудрым и всепонимающим человеком. Я смотрела на людей и будто знала, что с ними происходит, какова их жизнь, какие они. И одиночество вокруг... И осознание своих ошибок, которых я и не знала. И бессмысленное хождение по улицам города, как будто ждёшь, пока кто-то соизволит забрать твою жизнь с этой земли. Состояние поразительного несчастья, которое одновременно и страшно, и нет, потому что оно здесь, в этом родном тебе городе. Там, где тебе всё понятно и комфортно.
Один день, который разделился на до и после.
Это удивительное влияние неизвестной страны, которая имеет загадочное и необъяснимое влияние на мою душу и сердце, этот комплекс обстоятельств: город между высоких гор, с красной черепицей на крышах, прекрасное лето, любимые люди рядом, потрясающая и пронизывающая насквозь душу музыка и полное счастье.
Это был единственное время моей жизни, когда мне удалось отрастить длиннющие крепкие ногти.
Румыния, я люблю тебя.

@темы: "Кусочки жизни"

---

Я лежу в больнице на каком-то высоком этаже здания. Моя кровать похожа на раскладушку. На ней лежит старый стереотипный матрас в серо-синюю полосочку, сам он застиранного серого цвета. Постельное белье немного сбилось, как обычно это бывает, когда матрас не очень хорошо держится на кровати.
Палата была странная. Как будто вовсе и не палата, а какое-то длинное помещение, где нет комнат, которое является сразу и коридором, и местом обитания больных. Есть лишь какие-то непрочные перегородки. Похоже, что моя кровать стоит около окна. Там светит солнце, и очень высоко. Периодически по этой странной палате бегает медсестра. Её я почти не помню. Кажется, она добродушная.
Недалеко от моей кровати лифт. Вообще-то мне нельзя с нее вставать, разве что немножко. Я не знаю, чем больна, но это что-то серьезное. Сегодня ко мне пришла мама, поэтому мне разрешили прогуляться по больнице. Мы садимся с ней в лифт, она держит меня под локоть. На нижнем этаже больнице будто и не больница. Там этаж, достойный Хогвартса, с большими картинами, выдержанный в традициях готики. А ещё там было много людей.
Я помню, мама приходила ко мне несколько раз, и каждый раз я почему-то переживала за неё. В последний раз, когда она пришла, я начала терять сознание. Как будто ноги отказывали, и я не могла идти. Пришлось возвращаться на койку.

@темы: "Психотерапия Снов"

---

Я снова здесь: Печальная Думка о семье.

Ну вот я и вернулась сюда.
Просто так. Потому что захотелось об этом написать именно здесь, а не где-либо в другом месте. Всё-таки есть очень большая правда в том, что я человек-настроение.
А ещё я по жизни унылое говно люблю рефлексировать. Так начнём же!

Есть вещи, о которых можно писать и писать, главное — никогда не устанешь это делать. Одной из таких вещей для меня является моя семья. Я никогда не пишу на тему своей семьи, наверное, как и многие люди, потому что так выходит, что это что-то из серии интима: та часть твоей жизни, которая предназначена только для тебя и тех людей, которые и являются твоей семьёй.

Но сегодня мне стало очень грустно как же убого это звучит. Правда грустно. В последнее время мне не хватает простых человеческих эмоций, которых так стыдятся люди в нашей стране.

А всё началось с ненавязчивой мысли о том, что было бы здорово иметь сестру. Никогда в жизни не испытывала этого чувства... Точнее испытывала, но это было по-другому: в качестве простого интереса. Недавно же мне захотелось, чтобы у меня была сестра. И не важно, что, возможно, наши отношения не были бы идеальными и мне бы пришлось потеснить мой эгоизм. Обычно когда мечтаешь о чём-то, не думаешь о плохих сторонах, что логично. В общем, я подумала о том, что было бы здорово, если бы у меня был человек, похожий на меня внешне, а, возможно, и в жестах и интонациях он бы тоже походил на меня... И было бы здорово проводить вместе время, как-нибудь в компании новых друзей представить эту сестру и сказать: "Ребят, познакомьтесь, это моя сестра." Но всё это просто мечты, которым не суждено сбыться, потому что родители не собираются заводить ребёнка, да и разница в возрасте у нас была бы ого-го.

Я наверняка знаю, что у моего биологического отца больше не было детей. Маловероятно, что они есть, но даже в случае их существования я бы всё равно никогда о них не узнала.

Сегодня мне пришла в голову мысль, что у меня же есть двоюродная сестра. Но я с ней не общаюсь. Мы похожи немного внешне, а сегодня, листая заново её фотографии и смотря комментарии, я убедилась, что она хорошо образована и имеет чувство юмора.

Да, мы не общаемся из-за родителей. Наитупейшая ситуация, о которой не хочется писать. Давным-давно, найдя её в интернете, я имела неосторожность поддаться влиянию и написать ей нечто, которое ей не понравилось. Очевидно, что ей это не понравилось, хоть она мне и не сказала об этом. Наверно, она до сих пор считает, что наша семья — враги и что мы настроены против её матери. На самом деле это не так. А от этого ещё грустнее, потому что она отказала мне тогда во встречи. Я практически её не помню: наши семьи перестали общаться, когда мне было года 3. После её отказа мы общались ещё несколько раз, но связи с нами так и не случилось. Возможно, мы и могли бы зацепиться, но это тяжело в условиях "холодной войны".

Я давно ей не писала. Кажется, мы даже с днём рождения друг друга не поздравили в этом году. Мне хотелось бы с ней пообщаться и с ней встретиться. Но сегодня, просматривая её профиль, я поняла, что не могу даже написать. Мне сложно, я чего-то боюсь. Учитывая моё свойство всё преувеличивать, я понимаю, что, возможно, надумываю себе всё это, но мне кажется, что я лишняя. Всё портит эта "холодная война", когда точки над "и" не расставлены. Ни одного общего друга. В комментариях люди, которых я не знаю. И как-то ещё более грустно от того, что я могла бы их знать и оставлять под их комментариями свои комментарии. И всё было бы тепло.

Не думаю, что мы могли бы наладить хорошие отношения. Возможно, мне стоило бы попытаться ей написать хотя бы "Привет! Как дела? Давно не общались! Чем дышишь?". Возможно, но как-нибудь потом.

@темы: "Печальные Думки"

---

Возвращение

А всего лишь надо было вспомнить пароль.

Меня не было здесь больше года! Больше года! Не знаю, надолго ли теперь.
Стоит ли говорить, что многое изменилось за это время? Сказать "многое" - не сказать ничего. Этот год был особым, при том особым настолько, насколько обычной Лизе до наступления этого самого года даже не снилось. Наступил переломный момент в моей жизни. В конце концов, моя жизнь действительно изменилась. И это только начало.

Однако, не всему же меняться, верно? Перечитав свои старые посты, к сожалению или к счастью, я обнаружила, что моё мнение насчёт окружающего мира несильно изменилось. Тем не менее, с высоты сегодняшнего полёта я начинаю понимать, что люди из тех времён были в чём-то умнее меня уже тогда. Этим и объясняется и объяснялось их отношение ко мне. Это боль для меня, но боль, в которой нет полностью моей вины. А тому, чья вина в этом есть, я готова её простить. Так получилось, значит, так надо.

Кое-что всё-таки изменилось: я повзрослела.

И в честь возвращения в сие место вставлю сюда мою выдумку 2-летней давности, которая мне сейчас показалась очень красивой, хотя я в упор не помню, с какими же мыслями я её придумывала и почему же всё-таки она осталась в "Черновиках":
- Когда-нибудь ты станешь Дойной, самой настоящей Дойной! Такой нежной, мелодичной и глубокой, совсем не похожей на себя. Ты будешь разливаться среди просторов природы и веять печалью... Печалью, понятной немногим, печалью, понятной избранным.
- Ты знаешь, мне кажется, я уже ею стала.

@темы: "Печальные Думки"

---

Пока философия

О молодости.
Перебираешь ногами еле-еле. Ступаешь ими осторожно... Цок! Так громко! Столкновение чёрной подошвы каблука со льдом. Он такой смешной, этот лёд. Прямо как многие люди в наше время. Скользкие; споткнуться - нечего делать! Одно неверное слово, и ты за бортом! Ударяешь их - тебе отвечают, и больно. Они такие суровые, совсем как лёд, но такие же хрупкие, как он!
Цок! Цок! Шаги издают этот стон, он вырывается из-под них и ударяется о тела неподвижных громадин, которые настолько стары, что даже плюнуть в тебя не могут за то, что ты так их обижаешь, задевая и даже не извиняясь. Цок! Стон ещё громче! Резонанс в организме воздуха и удар хлыстом по громадине... Только и видишь, как она обидно смотрит тебе окнами вслед, но молчит.
Как трудно даются эти шаги, удивляешься. Смотришь под ноги и видишь - вода! Поднимаешь глаза - воздух холодный и живой. Прямо в глаза бьёт этот воздух и обхватывает лицо тысячью маленьких щупалец и пых! обдаёт тебя!
Всё окоченело. Ты продолжаешь перебарывать силу сопротивления воды, а удары хлыстом звучат в твоей голове как стук метронома.
Вдруг что-то цепкое! Что-то касается твоих ноздрей когтями, отращенными в многие прошедшие десятилетия. Это запах плесени. Такой вонючий и затхлый; даже настолько, что грудь внутри сдавливает как при астме. Смотришь бешеными глазами и видишь. Вроде человек перед тобой, только странный какой-то. Старше и враждебный. Другой экземпляр, не твоего рода.
Вот он мимо также переступает ногами в этой жиже, а ты даже его лица не можешь разглядеть, потому что этот едкий запах воспаляет глаза.
Говорят, некоторые запахи вызывают воспоминания из подсознания. Правду говорят.
***
Вроде примерно в том же месте, примерно тот же человек, да вот только твоего рода, такой же экземпляр. И даже не воняет, а... есть просто воздух. И ты стоишь такой наивный и беззащитный, такой радостный и вкусно пахнущий, такой прямо весь-перевесь... И вдруг летит в тебя тяжёлая фраза и прямо в грудь ударяет. Падаешь с проломленной грудью. И вот лежит воплощение самой вкусной молодости, самой светлой, на земле. Но лежит придавленное грузом вашей фразы с продавленным сердцем. И уже почти убитым начинаешь чувствовать запах плесени и гнили.
***
Прошёл мимо другой экземпляр. А сколько ещё таких? С израненным сердцем охватывает тебя чувство одиночества. Берёт тебя за грудь и начинает пальцами давить, чтобы ты задыхался. "Ах, вы чёртовы призраки!" - злится на них раздражение. Сознание негодует, ведь все кроме него занимают его законное место. Смотрите, здесь и белая простынь воздуха, и резонанс ударов хлыстом, и недовольные окна громадин, и плотная жижа под ногами, и зелёная летучая плесень, и чёрный силуэт одиночества. Видимо, он единственный, кому ты нужен. Только он тебя обнимает, и никто более. И тот с корыстной целью сделать тебе плохо.
"Ребята, уйдите! Как вы меня угнетаете!" - говорит сознание, но, как часто бывает, никто его не слушают и все продолжают гнуть свою линию.
Вдох-выдох. Вот и метро. Наконец-то согреюсь!

@темы: "Пока Философия"

---

Иуда Искариот.

Прочитала Иуду Искариота. Наконец-то! Думала, никогда не домучаю. В общем, я это сделала, несколько раз заснув и проснувшись в холодном поту.
Самая мудрая фраза из всего произведения, на мой взгляд, это реплика некого Каиафа:«Что же мне говорили об уме Иуды из Кариота? Это просто дурак, очень скучный дурак».
Воистину! Я могла порассуждать над поступками самого Иуды, отношением Иисуса ко всему вокруг, а также над действиями его учеников, но подумала, что это не будет иметь никакого веса, и самое лучшее описание моих эмоций, пожалуй, может выразить лишь одна фраза: What is the fuck?

---

Навеяло.

Серым небом завешена скудная жизнь,
Ничто не будит в нас чувства.
Ни мокрый щелчок, ни холодный порыв
Не способны заставить проснуться.
Ветхая тумба, кафельный пол,
Дорога, увядшая в трясине,
И мы с серо-каменным лицом,
Которое узнают в целом мире.
Закутавшись в панцирь в грязный рассвет,
Спешим семенить! В путь-дорогу!
Смеясь сквозь слёзы, вознося дураков,
Бьём без разбора друг друга.
На горбатых телах закрыты глаза -
Истина умирает.
А апатия под маской дневной суеты
Её всё сильней изживает.
Боимся себя и боимся других,
Играем в дешёвых комедиях,
Возносим себя как всемогущих богов,
На деле, показывать нечего.

Ты надел на себя пустой позитив,
На остальных - ярлыки, и не более.
Ты думаешь, знаешь всех лучше других?
О нет! А меня - тем более.
Интересуют мои мысли, чувства, слова?
Я так не думаю, к сожалению.
У тебя есть лишь призма в своих очках,
Да сохраниться стремление.
Я ведь похожа на тебя,
А, может быть, даже не очень,
Но знаю, что есть одно у меня -
Что в сердце свербит и клокочет.
Я знаю одно, лишь только одно,
Но ясно, уверенно и непоколебимо:
Наш сон оборвётся всё равно,
И мы будем спать, как спали доныне.
Мы грянем в бездну небытия,
Ничто не изменится после.
Хоть сейчас возьми за руку меня,
Ты слышишь, как смерть над нами смеётся?...

@темы: "Печальные Думки"

---

Дикий экшн. Россия vs Япония.

Пока я думала о том, что кину специально для I want your drama одну японскую штуку, мне в голову пришла очередная гениальная мысль! На днях я наткнулась на диковыносящеемозг видео российского производителя. Ибо, как водится, дикий экшн бывает только у нас, ну и в Японии. При просмотре обоих видео мой мозг вытек, и мне пришлось долго реабилитироваться морально и физически от психологических травм, которые я получила. Блин, мне реально было больно на это смотреть.
Но теперь, друзья мои, я хочу предложить вам одну штуку. Если вам удастся таки просмотреть оба видео целиком за 1 раз, то вы просто герой... либо моральный урод, то есть аццкий сотона =>. И просьба, досмотрите российское видео до конца, ибо оно того стоит. За полётом мысли девки ещё труднее уследить, чем за моим, когда я разговариваю с Кулебакиной.
Милости прошу. Кстати, отпишитесь в комментариях, какое видео вам больше понравилось.




трэшак. Разъясните мне, о чём она?
Жду эпичных комментов.

---

Диалог месяца.

- Пьёшь? Куришь?
- Нет.
- На дискотеки ходишь?
- Нет.
- А чё тогда приехала?
-
(с) Я и Аля.

@темы: "личное"

---

Американцы поражают своей прямолинейностью.

Особенно последний пункт порадовал. Это из серии, когда на таможне у тебя спрашивают:"Наркотики везёте?"
Ахахахаха)))
factday.ru/fact/031.html

---

Generation gap и его последствия.

Знаете, я часто задумываюсь о том, почему я так ненавижу людей, в особенности людей старшего поколения. Конечно, также у меня вызывают негативные эмоции современная молодёжь, которая, по моему мнению, не обладает никаким умственным потенциалом в большинстве своём. Однако, копнув поглубже, начинаешь понимать, что дети, подростки и молодёжь, не виноваты в том, что они такие дегенераты (я сейчас не беру ботаников типа меня и моих друзей, как вы понимаете).
Ответ на вопрос "почему я их ненавижу" я так и не нашла, зато это натолкнуло меня на другие мысли.

В любой проблеме я стараюсь находить её корни и истоки, проще говоря, причину.
Есть в английском языке такое понятие: generation gap. Если переводить дословно, то это "яма поколений" или что-то в этом роде. На самом деле, аналога этой фразе в русском языке нет, но это можно перевести как "провал между поколениями", "пропасть между поколениями". И признаться, поскольку деградирующая молодёжь и ворчливые глупые старухи стали уже нормой жизни нашего общества и проблемой повсеместного характера, то это навело меня на мысль, что всё-таки проблема и заключается в этом самом провале между поколениями.
Старшее поколение.
Оно очень разноплановое. Есть высокоморальные, почти выжившие из ума педагоги, которые смотрят на жизнь сквозь призму розовых очков...Хотя нет...Даже не знаю. Но явно смотрят они на этот мир через что-то, возможно, даже под чем-то. Есть "высокоморальные" граждане, типичные Люди Советов, как я их называю, тоже выжившие из ума по средствам идеологии гиперпатриотизма-коммунизма. Люди, по натуре своей стремящиеся научить младшеньких, как жить, и показать свою значимость в жизни, правильность. Знаете, нет, они не лицемеры, но очень на них похожи. Люди, которые живут и верят в то, что делают, верят в правильность своих поступков, но в то же время скобари и самая настоящая неотёсанная деревня. Подойдите к любому из них и спросите о том, кто такая Анна Иоановна или отчего появляется радуга на небе. Даю руку на отсечение, что большинство из них выпучит глаза и скажет:"Эээ...Императрица какая-нибудь" или "Ну...Я давно в школе учился, не помню". Либо вам повезёт и вам на пути попадётся физик, историк или педагог (хотя вряд ли они все знают, они только убеждены, что самые умные, но на самом деле это далеко не так). Ну, в самом крайнем случае, по-настоящему эрудированный и образованный человек. Есть ещё неблагополучная часть нашего населения: алкоголики, наркоманы, зависимые, бомжи и т.д. В семьях с такими людьми обычно вырастают больные дети или те, кого мне приходится часто видеть на улицах. Есть ещё те люди, которых я уже касалась. Они не интеллигенция, но очень образованные и эрудированные. Увы, таких мало. Такой человек найдёт ответ практически на любой вопрос. Есть ещё такой слой населения( на мой взгляд, тоже очень малочисленный), который граничит с "высокоморальными" гражданами. Но разница в том, что это довольно-таки современные люди, которые пытаются идти в ногу со временем и не "пилят" своих детей, если вы понимаете, о чём я... Однако интеллектуалами их тоже не назовёшь.
Никого не забыла? Вроде все.
Но знаете, что их объединяет. Они все очень стереотипные, вся их жизнь заключена в определённые рамки их представлений о людях, о поступках, о мире. Им не кажется, что может быть иначе, что они могут быть не правы. И поклонимся великому Союзу за это.
Младшее поколение, поколение современности.
Люди, родившиеся в эпоху, когда занавес был открыт, информация стала доступнее, появился Интернет, появились компьютерные игры, есть выбор музыки, фильмов, одежды и т.д. И, как мне кажется, в таких условиях развиваться, творить, создавать что-то новое гораздо легче! Но что мы видим сейчас? Россия рушится на глазах. Можно винить политику сколько угодно за это, но дело не только в партии "Единая Россия", в Путине или Медведеве. Забавно, что компьютер Путина не подчеркнул красным, а только Медведева xD. Дело в нас самих. А точнее, вот в тех людях, о которых я писала выше. Это они нас воспитывали. И каков результат воспитания? Многие хотят свалить из России заграницу, другие вообще индифферентны ко всему, что происходит, третьи считают себя патриотами, размахивая фашистскими флагами и крича "Россия для русских!". Кто ещё? Наверно, есть ещё те, кто действительно настоящий патриот, но у них нет шансов. Их слишком мало.
Но снова вопрос. А могли в условиях, абсолютно противоположных условиям СССР, вырасти люди, воспитывавшиеся теми, кто вообще не может психологически приспособиться к современной жизни? Господа, чувствуете диссонанс? Что мы слышим сейчас от наших родителей? "Музыка плохая, фильмы ужасные. Вы бездельники, портите зрение за компьютером, ничего читать не хотите, учиться не хотите, по телевизору всякую муть смотрите" и всё в таком духе. Как же тяжело этим жертвам советских стереотипов понять, что фильмы о коммуналках и работниках фабрик, трудящихся на благо Союза, уже не актуальны. Да, есть фильмы актуальные, типа "Служебного романа" (т.к. проблема отношений между мужчиной и женщиной на работе всегда актуальна), "Ирония судьбы" (незамысловатая комедия, но уже заезженная до смерти) и другие. Советские фильмы я бы советовала смотреть в контексте с изучением истории. Советская музыка? Я бы сказала, что это полный провал, но, пожалуй, промолчу, потому что есть стоящие вещи. Но как нельзя понимать, что музыка - это отражение эпохи?! Как можно слушать то, что уже устарело? Разве что опять-таки в историческом контексте.
В конце концов, что делают современные дяди и тёти, сидящие на высоких постах, для того, чтобы молодёжь начала интересоваться чем-то ещё? Вы помните хорошие российские фильмы, снятые в последнее время? А российская эстрада? Много у нас талантливых исполнителей? Ладно, а что сделало большинство родителей, чтобы понять своих детей? Мне кажется, ничего. Ну так а чего тогда вы, господа Советов, хотите от нас?!
Молодёжь вынуждена искать себе новые идеалы в интернете, по телевизору, смотря на американских звёзд и т.д. Но мы те же идеалы и создаём. Кто наши кумиры, давайте честно? Макс +100500, Илья Мэддисон, у кого-то Камикадзе ди и другие видеоблоггеры, возможно, Дом-2? Ещё люди, прославившиеся благодаря Интернету, типа Валентина Стрыкало. Ну, давайте ещё! Французские мюзиклы, заграничные звёзды, разные страны, но не своя! Вам не кажется, что Россия уходит, уходит всё российское?... Ну, и где нам остаётся ещё искать идеалы?...
Но знаете, что самое страшное? Мне думается, мы будем своих детей воспитывать в таком же дебилизме. Лично я отвечаю за себя, я не буду. А вы?
В заключение, хочу поклониться по пояс Людям Советов за их сообразительность и за отличные навыки воспитания. Спасибо вам, что вы развалили подрастающие поколения, развалили вашу любимую Родину-Мать, спасибо, что создали отличные условия проживания в своих семьях с пониманием и любовью. Спасибо за всё. Вот только вы умрёте, а нам придётся это разгребать.
Это не мы бестолковые, это вы нас такими сделали.

@темы: "Печальные Думки"

---

Идеи наполеонизма.

Если Кулебакина медленно превращается из обезьяны в обезьяну, то я превращаюсь в суперамбициозную тварь. Таких мыслей, как последние дня 2, у меня в голове никогда не было! Не буду лукавить. У меня бывают такие мысли, но теперь они не ограничиваются хорошей работой, они ограничиваются теперь чертовой революцией... Мне кажется, я схожу с ума. И всё, что меня теперь останавливает, это мысль:"Нет, Янина, успокойся. Тебе до этого далеко. Ещё неизвестно, как твоя жизнь сложится, как всё пойдёт. Неизвестно, потянешь ли ты это..." Только голос разума и спасает.

@темы: "из жизни"

---

Звезда в шоке.

Читаю блог одной девочки (не здесь). Каждая её запись поражает меня всё больше и больше. Узкий круг друзей поймёт, о чём я.
Вот то, от чего она балдеет:
- Рок-опера Моцарт. Фло.
- Брюно
- Болела раньше "Королём-солнце"
- Обожает доктора Хауса
- Она терпеть не может мюзикл "Дракула" и из принципа не будет его смотреть
- Она тяготится уроками и недосыпает из-за этого!!!
- Вместо геометрии она засматривается на "моцартов"
- Она пропускает фразу:"О, боги!"
И, кажется, она учит французский....

Увы, её зовут Ксюша, но, может... Ань, ты шифруешься???!!!

@темы: "из жизни"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начало

Признаться, я не знаю, зачем я зарегистрировалась на очередном непонятном сайте. Наверное, у меня какая-то мания.
Хотя нет. Что я лукавлю? По-моему, это идеальное место, чтобы развивать свой писательский талант, тем более что есть вещи, о которых не очень удобно писать в контакте или в другом месте, где я сижу, И тем более, здесь я всегда найду благодарного слушателя... Надеюсь
Есть вещи, которые хочется написать на сайте, предназначенном именно для этого, а не в соц. сети или на крошечных блогах.
Дневник? Нет, особо никогда не получалось. Я пишу, если достаёт, или когда вдохновение. Моя жизнь слишком скучна и однообразна для того, чтобы писать много и часто, а смысла в записях:"я умылась, оделась, поела" я не вижу.
Наверно, это лишь маленькая часть той огромной мозаики, которой является моя душа. И записи -это лишь крупинки, которые главное - правильно сложить. Только тогда можно будет приблизиться к знанию того, кто я. Для полной картины... Да не будет полной картины.